Il Mattino ad Ovest

come può essere fuorviante? se una persona è oggettivamente attraente e ti piace, è un fatto.

se a quelll'aspetto si proiettano anche caratteristiche di altro tipo, senza conoscerlo/a, non è stata la prima attrazione a "ingannare", ma ci si è auto ingannati .

io do una possibilità a quella donna che per me vale 6 e lei dovrà tener conto di questo mio sacrificio dandomi ciò che una da 8 non è disposta a darmi."

i meccanismi attrattivi prima e di affinità dopo, si manifestano in modo inconscio e inconsapevole, sono del tutto fuori controllo, da non poter rendere conto a chi decide di razionalizzarli fino all'inverosimile....

se si critica questa differenza femminile piuttosto che un altra, si sta rimproverando alla donna di non essere abbastanza uomo dove e quando fa comodo. ma ammesso e non concesso tale rimprovero, cmq la donna, anche dove vorrebbe essere lei più uguale ad uomo, non vi riuscirà cmq.

è come se io dicessi che mi va bene che l'uomo sia più spinto verso il femminile, non mi va bene se oltre a piacergli io, può essere ugualmente spinto da altre 10 donne e desiderarle tutte e 10 in una volta sola...(a differenza mia, che al massimo mi potrà piacere un altro uomo fra 1 anno...)

Il peggio è quando non c'è feeling in nulla.

Ognuno poi da diverse priorità a tutte queste cose.

Quella giusta è quella che ti capisce senza parlare etc.... frasi che fino a qualche anno fa leggevo solo nei romanzetti rosa, ma le ho sentite pronunciare più da uomini che da donne.

Come si faccia a capirsi con una persona senza parlare dopo un periodo di frequentazione nell'ordine di settimane o mesi è per me un mistero.

Concordo sul fatto che sia immensamente più facile per una donna avere l'approccio iniziale, è sull'immediatamente dopo, sul come dicevano le nostre nonne "il tenerselo" che ho dei dubbi sia meno facile oggi.

è fuorviante usarla come premessa per la coppia.

appunto, questo fa parte della cultura attuale.
ma questo autoingannamento è deleterio per entrambi i sessi..

no. non mi pare di aver detto questo.
ho detto che si può sacrificare un pò di tempo per conoscere una persona dal 6 in su.
la coppia non è fatta di attrazione istintiva ma di conoscenza reciproca.

prima di tutto, sono perfettamente evidenziabili.
se un uomo piace molto alle donne e un altro no, significa che vi sono delle
caratteristiche nel primo che piacciono alle donne nel complesso (ci saran eccezioni, ma saran appunto eccezioni).
ora è chiaro che sta avvenendo una poligamia di fatto sotto i ns. occhi.

se tutto fosse casuale e irrazionale e bla bla bla, non si capisce come questo possa avvenire.
molte delle coppie sono frutto di compromessi coi propri gusti.
la coppia è un processo abbastanza razionale. difatti deriva da una questione di cultura, micca di
istinto. la poligamia altrimenti non esisterebbe.

sicuro. però un tempo c'era il bisogno e non c'era la libertà.
la libertà è un dogma moderno, esattamente come l'uguaglianza.
imho, ovviamente.

se uomini e donne sono diversi perchè si dovrebbero adottare misure uguali? e principi di giudizio ugualitari?
se la donna ha il diritto di esaltare le sue differenze femminili, perchè io non posso usare la clava?

invece avresti ragione a sostenerlo.
il matrimonio era appunto il compromesso culturale: la donna si accontentava di un partner forse attrattivamente
non perfetto per lei, e l'uomo si accontentava di una sola donna.

Non sei controcorrente, sei semplicemente nel giusto, e ora te lo spiego:

- La gente che ragiona come scritto in rosso, in realtà è la classica persona che prende una "basta che respiri", che non prende con serietà nè il matrimonio, nè tantomeno una semplice relazione

-Noia? Non era quella giusta? "ti voglio bene ma non ti amo più"? Tutte stronzate dovute al fatto che oggi sul divorzio c'è letteralmente un ABUSO. Che significano queste motivazioni? I miei nonni sono sposati da quando avevano 19 anni, adesso ne hanno più di 80, eppure non si sono annoiati, hano passato le loro crisi e le hanno superate facilmente. Il problema dei matrimoni in calo e della vergognosa ascesa dei divorzi è dovuto proprio alla troppa facilità con cui si divorzia, non si tollera più qualche errore (che ripeto, in ogni coppia succede sempre) che subito si sceglie la via più comoda, e infame. Certo, quando ci sono liti gravissime e/o botte, il divorzio lo ritengo più che giusto, ma non mi si vengano a raccontare stronzate sulla "noia", ti sei preso un impegno, e come tale lo devi rispettare. Prova a mettere qualche freno sul divorzio, vedrai rapidi cambiamenti

-Morale? Il femminismo vince perchè la famiglia nucleare è allo sbando. E prima o poi, questa tendenza si invertirà, nessuna corrente di pensiero è eterna

e come puoi "usarla" se è del tutto inconscio il motivo per cui si è attratti da una persona e da un altra per niente?

si rappresenta cristo con tratti armonici e belli per descrivere il bene, e si rappresenta il demonio con tratti orrendi e minacciosi per descrivere il male

ovvio che ci sono anche preferenze estetiche non completamente oggettive. ma non le affronto per non dilungarmi ancora di più.

è fatta da entrambe le cose secondo me.

conosco un infinità di sorelle con poca differenza di età che hanno sempre avuto giusti completamente diversi in fatto di uomini...

ma credere che ci sia il cosiddetto leader e basta, è oramai una teoria troppo abusata.

per quanto una coppia si sforzi di costruire tutta una relazione a tavolino, con regole e compromessi

da rispettare, volendo è possibile, ma non si può assolutamente inventare una attrazione o un sentimento profondo e reale solo perché ti viene chiesto.

il desiderio di relazione era più vero e liberatorio.

più di una volta ci è capitato anche di affrontare e "rimpiangere" la clava,

beh no, una volta le case chiuse erano aperte e cera un tacito accordo per cui un uomo poteva anche essere infedele, l'importante era che l'amante non sostituisse la moglie.

io intendo dire che nel momento in cui si ha un uomo che sinceramente piace e il rapporto è paritario

oggi questo tipo di sensibilità, è considerata subordinazione nei confronti dell'uomo...ma caspita lo si fa per il lavoro, per le amicizie, per ogni rapporto umano di ogni tipo e non lo si vuol fare per un uomo che piace e addirittura si ama?

considerando le difficili probabilità di trovare piacere e amore, io credo che sia doveroso.

Mi dispiace ripetermi, ma temo che tu rischi di confondere la fase della scelta con quella della vita di coppia.

primo: non c'è scritto da nessuna parte che ogni persona debba sposarsi o avere un rapporto di stabilità e definitività; è bene che lo abbia solo chi ha una sorta di vocazione per questo.

secondo: proprio perchè un rapporto di coppia vissuto consapevolmente e responsabilmente richiede impegno, energia e sacrificio, è più che legittimo che si cerchi una persona per la quale questo sacrificio meriti di essere sostenuto, perchè è solo per amore o per grossa stima e affetto che si ha la forza di tenere duro anche nei momenti difficili

se non ho qualcosa di forte (stima, affetto, amore...meglio se tutti e tre insieme) che mi porti a pensare che ne valga la pena.

Un compagno/a lo scegli: e dovendolo scegliere cerco una persona che risponda a determinati requisiti (valori, interessi, attrazione) che, in prospettiva, mi facciano pensare che potrebbe costruire con me qualcosa di solido...che mi faccia pensare alla cosiddetta intesa.

la usi eccome. oggi come oggi dall'attrazione si passa immediatamente a fantasticare la vita a due.
di solito nella realtà poi funziona al contrario.

se è per questo il corpo nudo femminile che dovrebbe essere bello era legato al male
è una generalizzazione approssimativa.

nel campo dell'attrazione vi sono parametri che sono mutati, il bello settecentesco è completamente diverso dal bello del 2009. la fisicità indiana e greca sono agli antipodi. ecc.
il fatto che la scelta del partner fosse legata ad una moralità, a dei valori, a degli schemi culturali era garanzia di bilanciamento dei fattori istintivi.

per la donna si. perchè piuttosto sta da sola. il che VA BENISSIMO, ma poi si va a lamentare da un'altra parte.

ho sentito tantissime donne dire, quello è brutto, non mi piace, è uno stronzo e poi finirci a letto.
e ti assicuro che era tutta attrazione istintiva, micca si eran messe a conoscerlo a fondo.
questi uomini sono chiaramente una minoranza, è ovvio.

io parlavo dell'attrazione.

ai sentimenti bisogna anche saper dare una possibilità.
e questo discorso esula addirittura dalla QM ma va dritta ai problemi relazionali in genere delle attuali generazioni.
il muro di incomunicabilità attuale ne è un esempio.

ma nessuno se ne accorge fino ai 40?
ah beh allora meritiamo davvero di estinguerci.

la mia clava non era figurata. io parlavo di vera clava.

il mio istinto mi dice di prendermi ciò che voglio con ogni mezzo, posso farlo?
no. ci son leggi che ovviamente me lo impediscono.
nella storia antica le donne finivano in mano ai conquistatori che arrivavano.
se io do una clavata a George Clooney posso prendermi la Canalis?
non credo.
allora perchè se io devo giustamente limitare per il senso civile e la morale i miei istinti bellicosi,
le donne non dovrebbero fare altrettanto?

guarda che anche le mogli tradivano, ma siccome la sessualità è differente lo facevano in altro modo.

è più facile trovare perle nere nelle ostriche nel 2009.

non so perchè ti stupisci, guarda che questo fa tutto parte del corredo di cui abbiam parlato sino adesso.

ti rendi conto che la pretenziosità di partenza è sempre anche pretenziosità del poi?

evidentemente qui c'è proprio un prb di scelta allora. dati alla mano.

c'è poco da usare ... sai quante attrazioni rimangono tali nell'arco di una vita?

infatti, però ci sono numerosi studi dove in tutto il mondo certi visi sono ritenuti belli ed altri no.

ultimamente lo sento dire anche dagli uomini.

dunque; se la premessa è stata "è brutto e stronzo"... non credo fosse attrazione istintiva...

il rinunciare all'attrazione non può assicurarti nulla, come non ti assicura nulla segiure tale attrazione.

tra le due una almeno ha senso, sei attratto, quindi sei più interessato.

ai sentimenti degli altri?

chi ne ha 20 oggi, è già stata sola da piccola, ha già vissuto l'abbandono perché - anche se indirettamente - sono figlie o alunne delle emancipate o cmq figlie di quel cambiamento culturale imposto a quasi tutte le donne dagli anni 70 in poi. non si possono mettere sullo stesso piano le 40 enni, che hanno avuto mamme tradizionali, ma presenti, papà tradizionali ma presenti eccetera... e cominciano a chiedersi ora, se hanno fatto bene o male....

ma non è assolutamente vero.

ma guarsa, tu puoi essere convinto di ciò che vuoi. ma non esiste una regola assoluta per garantirsi una relazione che duri nel tempo. la premessa può benissimo essere la tua: dare possibilità anche a chi mi piace poco, o la mia: scegliere chi ti piace davvero, la conclusione di queste due distinte posizioni la scopriremo solo vivendo.

ma fammi capire...nei tuoi dati c'è cama leo: divorziata?

adesso sei tu che razionalizzi. il ricordo dell'attrazione diventa metro di paragone inconscio
quando si sceglie un partner: "quello la era meglio", ecc.
proprio perchè si corre dietro ad attrazioni che non si concretizzano che si arriva
a star da sole.

mah. l'attrattività dipende dalla cultura. io in Asia avrei un appeal superiore, ma solo perchè sono bianco e
occidentale. gli studi di questo genere mi convincono pochissimo perchè son troppo legati alla cultura
e alle esperienze. quindi è meglio contestualizzare il discorso all'Italia.

io no.

invece si. soprattutto perchè non bisogna mai fidarsi delle parole.
l'essere umano è bravissimo a raccontarsela per giustificare le sue azioni o le sue reazioni.
quelle parole "è brutto e stronzo" è perchè non aveva ancora accettato di esserne attratta.

peccato che io sia sempre funzionato al contrario. ma guarda te.
penso che le persone con cui "ci farei un pensierino" in termini di relazione seria di primo
acchito sono state quelle che mi hanno colpito di meno.
guarda un pò.

ok. meritiamo di estinguerci.

i dati ti dan abbastanza torto.

non esiste niente di assoluto, ma di certo due anni fa non andavo in palestra e di conseguenza non potevo sollevare certi pesi. la mia casa potrebbe crollare domani, ma se il costruttore ha fatto le cose a dovere il rischio diminuisce.
è sempre una questione di priorità: la mia scelta, in termini di compagna, non può basarsi sull'attrazione e basta (che anzi è un parametro secondario), ma piuttosto su una condivisione di idee e modo di vivere.

tutta questa tiritera non spiega il crollo delle coppie che si formano, prima ancora dei divorzi.
aspetto delucidazioni.

il fatto che uomo e donna non san stare più insieme a cosa sarebbe dovuto?
guarda che porre l'attrazione iniziale come secondaria è già un valore di per se.
qua mi sa che si cerca una scappatoia della botte piena (ci dev'essere attrazione)
e della moglie ubriaca (ma in coppia bisogna impegnarsi, sacrificarsi, bla bla).
quando invece per me la troppa fiducia nell'attrazione (che si sa che ha una durata, e non
dura micca in eterno) è un handicap.

il doversi imporre di non provare un attrazione mi chiedo dove porti invece...

puoi leggerne anche qui.

forse tendi troppo a valutare ogni altro rapporto con schemi che te hai deciso sbagliati.

mica pretenderai che funzioni con tutti?

ma scusa fai un comunicato e divulga il verbo: uscite con ogni essere anche se non vi piace, altrimenti ci estinguamo.
poi tu non ti estingiuerai perché già lo fai no?

infatti: mai detto che si deve basare all'attrazione e basta

il fatto che una ragazza non ti attrae nemmeno un po', può benissimo non avere con te nemmeno altre condivisioni di idee e modo di vivere.

... credo sia impossibile stabilirlo.

ma non posso immaginare cosa può essere una relazione di 10 anni, senza un vero interesse, senza nessuna spinta iniziale che anima poi il bisogno e l'intenzione vera di non farla andare a rotoli.

anche perché tu hai deciso per te e solo per te cosa sia davvero importante, non per la controparte.

per cui tendo a pensare che provarci con chi non ti ha attratto nemmeno all'inizio sia invece un voler star fuori fin da subito, per essere il meno possibili coinvolti.

ora non cominciamo a travisare a piacimento.

- dichiarazione: brutto e stronzo
- significato: mi piace ma mi vergono ad ammetterlo

è un atteggiamento da adolescenti, il che oggi è anche un atteggiamento da adulti.

in realtà sanno che è stronzo, ma l'attrazione diventa determinante.
a questo segue il pentimento, l'odio contro il bruto o il tentativo di cambiarlo.
sarò schematico, generalizzante (chiaramente parlando in generale...),
ma è una costante talmente costante che sarebbe da scommetterci sopra.

sei tu che pretendi che l'attrazione sia determinante, in questo caso io sono un alieno
secondo i tuoi parametri.

continui a mettermi in bocca parole che non ho detto.
tra il bianco e il nero ci sono vie di mezzo.
ora secondo te ha senso che se una incontra 10 ragazzi, nemmeno 1 abbia qualcosa di interessante
con cui potrebbe valer la pena di approfondire?
se è normale, allora è normale che io parli di iper-selettività.
ed è altresi normale che se una arriva a 40 anni da sola, non ha nessun diritto di lamentarsi.

ma la metti come condizione sine qua non per conoscere una persona.
è chiaro che non dico di uscire con chi ti fa schifo, ma da qui a uscire solo
col top dell'attrazione, c'è differenza. sono stato più chiaro?

formula un'ipotesi differente dalla mia allora.

interesse e attrazione sono due parole che per me sono parecchio diverse.
una persona può essere interessante, divertente e allo stesso tempo non-attraente.
una persona può non dirti niente dopo 1 ora che la conosci e dirti tutto dopo 3-4 volte che ci esci.
il prb di fondo è riuscire ad uscirci anche una volta sola....

certamente non pretendo che si esca con me.
sto solo valutando che un certo atteggiamento iniziale è responsabile di evoluzioni future della vita emotiva
di questa persona.

dai ma questa è propaganda rosa della peggior specie. non ci crederai micca vero?

l'attrazione per quello che mi riguarda è qualcosa di fisico o qualcosa di inevitabilmente
culturale: il fisico è istintivo ed è legato alla bellezza (promosse l'80% del genere femminile dnq),
quello culturale è solo un pregiudizio dovuto alle mie idee e che quindi cerco di far pesare
il meno possibile.
sai quante persone mi sono diventate care perchè le ho conosciute? se mi fossi fermato
agli input iniziali le avrei considerate meno della polvere di casa mia.

poi parliamoci chiaro, se per attrazione consideriamo il punto di vista maschile, essere
sufficientemente carina è già abbastanza. quindi in quel caso non son mai incappato
nell'errore che stai asserendo.

infine io credo che se "la regola dell'amico" non sbaglia mai, è vero anche che i sentimenti
d'amore possono benissimo essere l'evoluzione di un rapporto di amicizia, magari non
confidenziale, ma cmq di amicizia.

Ma che cosa stai dicendo?????? E se sono coinvolte, che gli succede?

Ma che cosa stai dicendo?????? E se sono coinvolte, che gli succede?

per essere il più possibile vicino al vero , bisogna avere informazioni il più possibili vere.
ora non puoi decidere tu cosa intende dire davvero con " brutto e stronzo" o altri esempi.

non sei un alieno, semplicemente non condivido il tuo pensiero

non ho mai accennato MAI, a quante probabilità ci siano nel trovare attraente un ragazzo. anche perché personalmente di ragazzi interessanti e attraenti io ne ho conosciuti più di quanto ho cercato .

"se uscissi solo con le ragazze che mi attraggono, uscirei solo gli anni bisestili." ...non vorrei che tutta questa diffidenza nel preferire chi piace davvero, non sia dovuta ai tuoi personali gusti difficili...

ma qual top dell'attrazione!!

non si fa certo una classifica tra chi è meglio o peggio, - in base a che poi? - mettendo voti da 1 a 10...almeno personalmente non l'ho mai fatto...

non può certo essere che siano finite tutte perché erano relazioni nate per l'attrazione oppure perché non vi era nessuna attrazione e si sono accontentati... tu dai per scontato la prima, io non sapendo né conoscendo le persone coinvolte dico che non lo so il perché finiscono.

sono diverse, ma l'una non esclude l'altra.

per curiosità, frequentare donne che trovavi poco attraenti, come si sono evolute emotivamente per te?

non direi proprio, è il metodo più usato dalle donne, quello di scegliersi un uomo che piace poco per poter essere meno coinvolte. per garantirsi figli e matrimonio...poi come va va ...

qui stai mescolando affetti generali, tipo amicizie che ovviamente non necessitano di provare una attrazione né fisica né sessuale, casomai intellettuale o perlomeno simpatia reciproca...ma non importa, stai allargando il discorso forse per confermare il tuo pensiero...

quindi: bohh !!